三人搞笑小品短台词

三人搞笑小品短台词

奥声之《大教练》文本 甲：大伙儿都爱听相声。

乙：没错。

甲：为什么爱听相声呢

乙：啊

甲：主要是因为啊，相声能使人发笑。

听一段相声，哈哈一乐，心情放松，可以让人感觉非常的高兴。

乙：唉。

甲：其实啊，不光相声让人高兴，生活中还有很多事情都能让人高兴。

乙：是啊

甲：你瞧。

这不最近嘛。

乙：啊

甲：奥运会刚刚结束。

乙：唉，没错。

甲：中国队，夺得了32块金牌，17块银牌，14块铜牌。

啊，金牌数比上回悉尼奥运会增加了4块，排在第二位，超过俄罗斯，啊，多好

乙：唉。

甲：多高兴啊

乙：没错。

甲：你看了吗

乙：我每天都看。

甲：看得明白吗

乙：好嘛，我是傻小子，电视都看不明白

甲：你不懂啊，内行看门道，外行看热闹。

你呀，也就看个热闹。

乙：是啊。

甲：我就不一样了

不光看，一边儿看，一边儿还得总结。

乙：噢，总结。

总结什么呀

甲：总结嘛，总结我们的成绩，找出我们的不足。

乙：您都总结出什么来了

甲：根据我的总结啊，在很多传统优势项目上，我们仍然保持着领先地位。

乙：噢。

甲：你象什么跳水啊，举重啊，射击，乒乓球，羽毛球，这些，我们仍然是很强的。

乙：对。

甲：还有些项目啊，我们有了历史性的突破。

乙：是啊

甲：唉，可不。

你象网球女双，咱们拿了金牌吧

乙：对。

甲：男子双人划艇，也是金牌吧

乙：没错。

甲：含金量最高的金牌。

乙：啊

甲：男子110米栏。

乙：唉，没错。

甲：这不光是中国人首次在这个项目上拿金牌，这也是整个亚洲在这个项目上的突破。

乙：唉，对。

甲：咱们的女排也很厉害啊。

乙：嗯。

甲：时隔20年后，重新又拿到了奥运金牌，多好啊

乙：噢，这么说……您对体育很有研究

甲：我……我研究干嘛，我就干这个的。

乙：噢，您是搞体育的

甲：你不认识我

乙：……您恕我孤陋寡闻，真不认识您。

甲：×××大教练，你没听说过

乙：……没有。

甲：嗬

你再等等吧。

乙：我等什么呀

甲：等什么，你很快就会在电视上看见我啦

乙：嚯，您上电视

什么节目

甲：什么节目呀

《东方时空》

乙：《东方时空》

什么栏目呀

甲：这还用问吗

《东方之子》呀

乙：（景仰地）嚯

《东方之子》

甲：唉，“中国体育首席教练×××”，我

乙：是啊

甲：唉。

这不，广告公司也快来找我了嘛。

乙：找您干嘛

甲：蔡振华，知道吗

乙：知道啊，中国乒乓球队的总教练。

甲：唉，全球通，不找他拍广告嘛。

乙：没错。

甲：往那儿一站，就俩字儿，“我能”。

对吧

乙：对呀。

甲：唉，过两天全球通也要找我拍广告啦

乙：是啊

甲：唉。

到时候，我也往那儿一站，也俩字儿的台词儿

乙：“我能

” 甲：……“我有

” 乙：啊

“我有”啊

甲：你瞧，这这这……这就快啦

乙：噢。

唉，说这么热闹，您是哪个项目的教练呀

甲：我

哪个项目

乙：啊。

甲：多啦

多啦

乙：多啦

甲：我……什么都教

乙：什么都教

甲：唉，你什么摔跤游泳，拳击射击，体操田径，马术接力，这些我全会呀。

乙：噢，这些全会

甲：唉，全都教呀我

乙：嚯，您会这么多呢

甲：这有什么

乙：象您这样的人才可是不多见

甲：唉，说对了。

这不昨天下午—— 乙：啊

甲：国家体育总局找我嘛。

乙：嚯，国家体育总局找您

甲：啊。

乙：找您……干什么呀

甲：找我出家呀

乙：啊

找您出家

是少林寺啊还是法门寺啊

甲：少林寺干嘛

乙：您不说找你“出家”吗

甲：不懂了吧你。

“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教…… 乙：那叫“出家”啊

甲：啊

乙：那叫“出山”

甲：“出山”

噢，对对对，找我出山。

乙：唉。

甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车…… 乙：唉唉唉，您等等吧。

甲：怎么啦

乙：这是国家体育总局来找您啊

还是公安局来抓您啊

甲：抓我干嘛

乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的

这不警车吗

甲：你不懂，他们派了辆警车来接我。

乙：啊，派警车接你

甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了

乙：就是呢。

甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是×××啊。

”“啊，我是。

”“跟我们走一趟吧

” 乙：好嘛，还是抓你

甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。

乙：噢。

甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔…… 乙：哪儿

甲：钓鱼台

乙：嚯，钓鱼台国宾馆

甲：唉，对了。

乙：去那儿干嘛呀

甲：唉，体育总局设宴，宴请我嘛。

乙：嚯，这么大面子

甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。

一一跟我握手，自我介绍。

乙：嚯。

甲：都认识了，坐下吃饭。

把我让到正中间儿。

局长说了，“咱们边吃边聊。

”冲服务员一招手，“服务员，起菜吧

”嚯，过了不多一会儿，服务员端着托盘儿就过来了，每人一碗，热情腾腾…… 乙：什么呀

甲：羊汤

嗬，这个好

…… 乙：（打断）唉唉唉，您等等吧。

甲：怎么啦

乙：我说，体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊

甲：啊

乙：吃点儿好的呀

甲：羊汤怎么啦

人家国宾馆那儿辣椒给得多

不限制，放饱了喝

乙：好嘛，这位倒好对付。

甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿

乙：什么呀

甲：贴饽饽熬小鱼儿

乙：啊

……钓鱼台里还有贴饽饽熬鱼儿呢

甲：你瞧，钓鱼台嘛，鱼肯定多嘛

乙：噢，钓鱼台就鱼多呀

成了成了，您别介绍您这吃食了。

甲：怎么了

乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了

甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。

乙：说什么呀

甲：局长说呀，“×教练，请您来呀，没别的意思。

你瞧，这不雅典奥运会刚闭幕嘛，奥运会这会旗也交到北京手里头了，再过四年，就轮到咱们国家办了。

这回呀，咱们发挥得不错，一共拿了三十二块金牌，四年以后，咱们举办，这金牌肯定比这回只多不少才行啊，所以呀，把您找出来，想请您担任○八年中国奥运代表队的总教练，您看您，感不感兴趣

” 乙：嚯，请你当总教练

你答应了嘛

甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀

乙：嚯

甲：为国争光，这是我应尽的义务呀

我说“请我当教练

行啊

没问题呀

我来吧

我来

保证四年以后金牌拿得比这次还多得多得多。

” 乙：这么大口气

甲：“不过呀，可有一样。

” 乙：什么呀

甲：“请我当教练，得我说了算。

” 乙：噢。

甲：“我说用那个运动员，就得用哪个运动员。

要是有人跟我唱反调，说不行不行，这种人可不是东西

” 乙：没错，疑人勿用，用人勿疑嘛

甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。

”我说“那就行了，瞧我了，保证到时候咱们金牌一摞一摞儿的

” 乙：嗬

甲：“咱们呀，废话少说，我这就回家，赶紧准备去。

” 乙：嗬，你倒急性子

甲：“唉，服务员，那个贴饽饽熬鱼儿还有剩的吗

给我打个包

” 乙：啊

钓鱼台吃饭还打包

甲：“唉，打个包

羊汤还有嘛

也给我打上

” 乙：嗬

甲：老婆孩子在家还没吃饭呢

乙：好嘛，一家人晚饭全有了。

甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家…… 乙：啊

警犬啊

甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。

我得抓紧开始考虑了呀

乙：考虑什么呀

甲：你瞧，2008奥运会，说快也快，我现在呀，就得开始考虑，到时候什么项目，用哪个运动员，这都得早点儿定下来呀

乙：噢，对。

甲：这不，琢磨了一晚上，今天早晨呀，刚把代表团名单给定下来。

乙：啊，这么快就定下来了

甲：你瞧，就这么利索

乙：那您能不能说说，名单里都有谁呀

甲：跟谁说

跟你说

你算干嘛的呀

乙：我不算干嘛的，这不大伙儿关心奥运会，都想听个新鲜嘛

甲：噢，大伙儿想听

乙：唉。

甲：那可以呀。

乙：那您说说吧。

甲：我准备呀，到了2008年，我要建一只梦之队，参加奥运会的比赛

乙：是啊

甲：唉，对了。

这回夺金的项目，运动员继续保留

这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。

乙：都哪些项目呀

甲：换哪些项目。

挨着个的说啊，射击这回不错，就不动了，好像射箭没拿着金牌，是吧

乙：没有。

甲：换

乙：噢，射箭换。

换谁呀

甲：换谁呀，嘿嘿，花荣

乙：啊

甲：“小李广”花荣，唉，听说过吧，他能百步穿杨呀

他…… 乙：您等等吧，您等等吧。

甲：嗯

乙：“小李广”花荣是吧

甲：嗯。

乙：宋朝的，死了九百多年了，您还用他呢

甲：你瞧，你瞧，我说了吧。

我早就知道，我说用谁谁谁，肯定有人唱反调，这不行那不行，要不我跟体育总局说这样的人他不是东西呢

乙：噢，我呀

甲：我说行，他就是行

花荣死了没关系呀。

乙：啊。

甲：咱们找他后代呀。

乙：找后代

甲：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀。

花荣射箭射得好，他的后代也错不了呀。

找他后代

上公安局查

看谁姓花，就在里头找

找着了就用他

乙：啊，这么找呀

甲：唉。

接下来是竞走、马拉松，我准备呀…… 乙：用谁呀

甲：戴宗

乙：戴宗

甲：唉，“神行太保”戴宗嘛

乙：好嘛，又是《水浒》里的

甲：一天能走八百多里地

外国人，比得了嘛

乙：比不了比不了。

甲：噢

噢

完了吧

乙：光完了不行，这个也死了

甲：也死了

乙：啊

甲：没关系，找他后代呀

龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞嘛

乙：好嘛，他就这套词儿熟

甲：拳击我也准备换人

乙：拳击

用谁呀

甲：武松

乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。

甲：这个死了吗

乙：死了

甲：找后代

龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀

乙：好嘛，又来了

甲：举重队我也准备增加力量。

乙：增加谁去呀

甲：我准备呀，派鲁智深参加举重队

乙：鲁智深

甲：鲁智深，倒拔垂杨柳嘛，那得多大劲儿

乙：唉，对。

甲：也死了是吧

乙：对。

甲：找后代。

甲、乙：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀

乙：您这套我都会了

甲：你瞧，这不就结了嘛

乙：结不了

甲：怎么结不了

乙：这个鲁智深呀。

甲：啊

乙：他是个和尚

甲：和…… 乙：嘿嘿。

甲：噢……鲁智深是和尚

乙：对了。

甲：噢，是个和尚…… 乙：唉。

甲：没关系，咱们换人呀

乙：换谁呀

甲：金兀术

乙：金……怎么金兀术也出来啦

甲：唉，你没看过《说岳全传》嘛。

金国准备打大宋，找人带兵，金兀术不毛遂自荐嘛，啊，一只手就把一只鼎给举起来了，一只手都这么大劲儿，那俩手合一块儿那得多大劲儿

乙：好嘛，他倒会琢磨

甲：就金兀术了

乙：唔。

甲：还是少数民族选手

乙：嘿，你瞧。

甲：游泳队我也准备用新人

乙：换谁呀

甲：张顺

乙：噢，“浪里白条”，张顺

甲：唉，对了，浪里白条，那水性得多好啊

这个不是和尚吧

乙：……不是。

甲：你瞧，结了不是

乙：我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊

甲：不光好汉，坏人也有。

乙：谁呀

甲：高逑

我准备呀，派高逑参加男足的比赛

乙：是呀

甲：唉，人高逑这是足球运动的老祖先呀，球王呀

派他上场，什么韩国巴西意大利，统统玩儿去

乙：好嘛。

我说派了半天，你怎么派的全是宋朝的

甲：嫌太晚是吧

没关系，这就给你派个汉朝的

乙：汉……谁呀

甲：刘备

乙：啊

刘备也出来了

他参加什么呀

甲：马术

乙：马术

甲：唉，奥运会不有马术比赛嘛，刘皇叔马跃檀溪嘛，训马肯定有一套，参加马术正合适

乙：好嘛，又改了《三国》啦

甲：咱们中国人才太多了

什么项目都有人

乙：还有什么项目

甲：击剑

乙：用谁呀

甲：令狐冲

乙：啊

武侠小说也出来了

甲：唉，令狐冲

独孤九剑

你裁判不误判嘛，先冲你来一剑

乙：啊

甲：还有自由体操，自由体操，我准备用…… 乙：谁呀

甲：……孙悟空

乙：啊

孙猴儿也出来了

甲：孙悟空会翻筋斗云呀，翻跟头谁也比不了他呀

乙：好嘛

甲：跳远儿…… 乙：用谁

甲：……孙悟空

乙：怎么又是他

甲：唉，孙悟空一个跟头十万八千里嘛

乙：对，这谁也比不了。

甲：跳高儿…… 乙：用谁

甲：……孙悟空

乙：怎么又是他呀

甲：你瞧，上天入地，这孙猴儿拿手呀

乙：唉，可不是

甲：撑杆跳…… 乙：用谁呀

甲、乙：孙悟空

乙：我就知道还得是他

甲：他有金箍棒呀，能伸能缩，跳撑杆跳最合适不过啦

乙：我说您等等吧。

甲：怎么啦

乙：说了半天呀，您是一句正词儿没有

前头是《水浒》，后头有《三国》，紧跟着是武侠小说，噢，现在又改了《西游记》了

甲：怎么啦

乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀

甲：噢，你认为不可能

乙：绝对不可能

甲：我说的这些全都实现不了

乙：实现不了

甲：我带队拿不了冠军

乙：冠军你是得不了，冠心病你倒能得上

甲：那……那行吧，那我改

乙：怎么改呀

甲：这些人我全都不用了

乙：唉，你得现实点儿才对

甲：现实点儿是吧。

乙：唉。

甲：那……我就用你了

乙：……用我

用我干什么呀

甲：用你呀，用你打篮球

乙：打篮球

甲：唉，不光篮球，先打篮球，再踢足球。

乙：噢，还得踢足球

甲：不光足球，还有呢

乙：还有什么呀

甲：踢完足球呀，你再打棒球。

打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了是曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球，这些球类项目你就包圆儿了

乙：这些球我可都不会

甲：你谦虚，你谦虚

乙：我怎么谦虚了

甲：你不有个外号吗

乙：我叫什么呀

甲：“混球”啊

乙：去你的吧 回答者： 快餐真人 - 都司 七级 3-7 08:29甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。

（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗

乙：知道呀

甲：嚯，信息还挺灵通

乙：嗨，这谁不知道啊

甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗

乙：全称

是什么呀

甲：不知道了吧

告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”

乙：啊

甲：这个奥林巴斯啊…… 乙：唉唉唉唉，您等等吧

甲：怎么啦

乙：“奥林巴斯”

奥林巴斯那是照相机

甲：……照相机

噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着

。

。

奥古斯都

。

。

澳大利亚

乙：奥什么呀

甲：想起来了

奥斯卡运动会

这个奥斯卡呀…… 乙：唉唉唉唉，打住吧您了

噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了

还格莱美呢

甲：那你说应该叫什么呀

乙：那叫“奥林匹克运动会”

甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”

。

乙：是啊。

甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。

乙：噢，每天都看

甲：唉，每天看。

经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。

看到他们，我就知道我长大想干什么啦

乙：您想干什么

甲：我想当运动员

乙：噢，当运动员

甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌

到时候我往领奖台上一站，嗬

多威风

周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意

“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。

我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了

乙：（略带奚落地）那可不是

甲：多好啊

哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。

乙：啊

有往脖子上挂自行车牌的嘛

甲：别说挂了，摸我都没摸过

乙：那你摸过什么牌

甲：我呀，我也就……扑克牌。

乙：嗨，扑克牌管什么用啊

甲：所以说哪，我想明白了

要想戴金牌，就得当运动员

乙：噢，合着就为金牌去的

甲：不光金牌

乙：还有什么

甲：还有奖金呢

乙：奖…… 甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万

乙：噢，就想这个呀

打听得还挺清楚

我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了

甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。

。

。

。

。

乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了

甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊

乙：当运动员……您够条件吗

甲：要什么条件

乙：当运动员儿首先您体格得好。

甲：我体格好啊

乙：是啊

甲：我体格当然好啦

乙：那……您的体格好到什么程度

甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子

乙：啊，吃包子啊

甲：（得意地用手比划）这么大个的

乙：那也没用

甲：那你说得怎么着

乙：你得锻炼才行

甲：噢，还得锻炼

乙：多新鲜哪

甲：行啊，我练哪

我练

你说，咱练什么

（拉架势） 乙：好嘛，跑这儿打架来了

练什么得看你喜欢什么项目。

甲：喜欢什么项目

乙：唉。

甲：喜欢的可多啦

乙：都有什么呀

甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊

乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗

甲：我下决心啊

乙：噢。

甲：下决心

星期12345678我都练。

乙：有星期八吗

让包子给撑糊涂了吧

甲：星期123456天。

天天练。

乙：嚯周末都不休息了

甲：有金牌拿我还休息

乙：这决心可够大的

甲：上回雅典我不够年岁，这是没我

乙：要有你呢

甲：一共多少金牌

乙：一共二百八十五块。

甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块

乙：嗨，你干嘛还留一块啊

都拿回来得了

甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。

乙：得，想得还挺周到

甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了

乙：到那时候这金牌不得都归你呀

甲：到时侯分你两块

乙：我不要

好嘛，拿自己当了奥委会主席了

您一个人练不了这么多项目。

甲：练不了

乙：练不了

甲：那我少练点儿

乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。

甲：最喜欢的

乙：唉。

您最喜欢什么项目啊

甲：我呀，艺术体操

乙：啊

甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊

乙：呵呵，您有什么底子

甲：我会广播体操呀

（开跳）12345678，22345678…… 乙：（阻拦）得了得了得了，别练了

这不适合您 甲： 怎么不适合

乙：这是女的 甲：噢，这是女的

乙：没错

甲：那……我改

改男的

乙：改什么呀

甲：……唉，对了，我改射击

乙：嚯，改射击，你行吗

甲：当然行啦

这我有底子呀

乙：噢，这也有底子

甲：那当然啊

乙：有什么底子

甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子

（作弹橡皮筋状） 乙：好嘛，看把他闲的

甲：我练射击

乙：射击跟弹蚊子是两码事

甲：你那意思我练不了

乙：练不了

甲：那我再改呀

乙：改什么呀

甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗

乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。

甲：我就练这个了

乙：噢，人家练这个你也练这个

甲：怎么了

这我有底子呀

乙：噢，这也有底子

甲：有啊

我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。

（得意的） 乙：喔，逃命啊

甲：怎么啦

要是老挨打我还不练这个了呢

乙：那你练什么

甲：我练拳击啊

乙：为什么呀

甲：抗击打能力强啊

乙：去你的吧

（完）

3人搞笑小品短剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好

” 老师愤愤地说：“只叫早上好

那我下午呢

难道就不好了吗

” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好

” 老师说道：“坐下

今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。

” 老师：“今天天气很好。

” 学生：“今天天气很坏。

” 老师：“到处阳光明媚。

” 学生：“到处阴云密布。

” 老师：“年轻。

” 学生：“年老。

” 老师：“站立。

” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。

” 学生：“有个年老人躺倒在路上。

” 老师：“我捡到一元钱。

” 学生：“我丢了一元钱。

” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。

” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。

” 老师：“错误，不能这样说

” 学生：“正确，应该这样说

” 老师：“这不行，这是违法行为

” 学生：“这可以，这是合法行为

” 老师：“听老师的，老师说的才是正确

” 学生：“听我们的，老师说的都是错误

” 老师：“你们愚蠢。

” 学生：“我们聪明。

” 老师：“停止

” 学生：“继续

” 老师：“你们现在停止

别说了

” 学生：“我们现在继续

还要说

” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止

” 学生：“我们都是天才，我们说继续

” 老师：“你们听老师的

” 学生：“老师听我们的

” 老师：“学生都得听老师的

” 学生：“老师都得听学生的

” 老师：“现在你们停止练习

” 学生：“现在我们继续练习

” 老师：“你们没完没了了吗

” 学生：“我们有始有终的呀

” 老师：“那你们就停止

蠢猪

” 学生：“那我们该继续

天才

” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

三人搞笑小品台词

招聘员：大家好

元旦快乐

为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。

咳……我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等…例如：像我

（看了下手机）嗯，面试时间到了。

（Daddy和Manmy一起潇洒的登场，从两边走来）D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。

M：手表我戴劳力士D：球鞋我穿Nike。

M：汽车我开劳斯莱斯。

D：当我俩相见的时候M：我们都会跳一支舞(D唱，两个人一起舞动)D：“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿…见到老孙在发呆。

。

”D和M：大家好

元旦快乐

D：Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗

M：哇…太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗

我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…D：（拿起镜子照着看）Oh，really?太靓仔了我…M：（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧…怎么还不走呀

D：我陶醉呢我…对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦

我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。

哈哈…M：嗯嗯，没问题，交给我好了…（两人转身走向面试官）D：先生，你心目中那位合适人选来了。

（招起身看了看D）招：你，嗯…不行…D和M：那是为什么呢

招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。

（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。

D：有没有搞错

长得帅也有罪

M：交给我搞定

M：先生，帅哥…你…招：等等，你刚才叫我什么呀

M：先生

招：下一句

M：帅哥

招：嗯、、、、、、有什么事说吧…M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉

招：哦。

。

是什么感觉呢

M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…招:（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。

M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。

招：哈哈…没问题…没问题…咳咳…这个你，过来吧…D：Yes，sir招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才…D：哈哈…莎士比亚，Tobeornottobe.That’saquestion.尽管放马过来吧…招：不过，在这之前先登记一下…叫什么名字呀

D：Myname姓dad，名dy。

招：噢噢…Daddy

D：乖……招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸

你，不合格…D：等等，听我解释…（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”……招：我妈怎么就没说

D：可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。

招：哦…呵呵…好像说得很对哦

刚才你说我什麽…

M：说你帅…招：哎…人长得帅就是没办法…继续，性别呢

D：你觉得呢

招：男的

D：讨厌，其实人家是女的啦

(M和招都倒下)D：那是骗人的

招：年龄呢

D：你能替我保密吗

招：当然能啦…D：我也能

招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。

招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢

帅哥是不被打倒的

好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告

D：不会是真的吧

招：哈哈…怕了吧

D：哈哈…正合我意，来吧…招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告…D：Oh,It’ssoeasy，听清楚啦…招：怎么还不开始

D：讨厌，你还没说“Action”呢

招：Action

D：电视前的观众朋友们，大家好

每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”招：卡…我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的…D：讨厌，你又早点说嘛

招：算了，考你另一个吧

现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢

（M跑来耳边说）D：好主意

听好咯

帅哥，再来个Action

招：Action

D:(D和M一起舞动)“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”招：嗯嗯，不错

最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”，一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点

D：哈哈…再来个Action吧

招:Action

D：（D和M一起动）“用飘柔，更自信

”招：哇，实在是太……经典了

（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来

（双手往下压，平静下来）嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀

D：Ofcourse

（递给M，M递给招）招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛

D：那样才能体现出我飒爽的英姿

（挥开西装）招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了

我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧

D和M：那又是为什么呢

招：谁叫你比我帅

哼……D：你…。

。

M：（拉住D）我来解决

（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢

你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士

我对你的倾慕有如……招：（打断M）不用说了

我知道我很帅，你再说我也不会被打动的

D：（跑向M）A计划

（M点了点头）M：帅哥，一张够不够

（塞进他的口袋）招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我

哼……M：那三张呢

（塞进他的口袋）招：我是不会被金钱打倒的

坚持不收

M：那五张呢

（塞进他的口袋）招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢

M：不要拉倒，钱都拿来

招：等等，不收白不收嘛

呵呵…竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢

你明天就来本公司上班吧

D：（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，M：手表我带劳力士，招：汽车我开劳斯莱斯

(D、M和招一起鞠躬)：谢谢

三人搞笑校园小品台词

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

。

。

同。

。

。

同什么们

请大家听我说一句

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊

三人：听着呢

团支书：真的听

三人：真的!团支书：确定

三人：确定。

团支书：不反悔

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的

没骗我

三人：你说不说啊

团支书：噢，我开始说了

----我要说什么来的

三人晕倒。

团支书：啊对了

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了

你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

。

。

好好改过，抵制日货

小玲：这都什么乱七八糟的

团支书：小玲

你为什么上课要睡觉

小玲：我困故我睡

团支书：你为什么不在宿舍睡

小玲：我也想啊

可老师不让走

团支书：你就不能下课睡

小玲：我下课了也睡

团支书：那你晚上做什么

小玲：你晚上做什么

团支书：睡觉啊

小玲：我们这个习性一样

团支书：你除了睡觉还做什么

小玲：很重要的事

----吃饭

团支书：那学习怎么办

小玲：我也想咨询这个问题呢

团支书：同学

请端正态度

为什么一天到晚都睡觉

小玲：是啊

团支书：就不能一晚到天睡吗

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏

小艾：心理需要

团支书：游戏有什么好玩的

课余时间玩玩就算了

最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有

告诉你老师很生气，后果很严重

小伍：哈哈，你又挂了

团支书：还有你小伍

小伍：有

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗

小伍：是啊

前途无靓啊

---无靓女

团支书：是前途无亮了，――无光亮

同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧

团支书：同什么们

三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧

小玲：没火柴

团支书：努力奋进吧

小艾：没力气

团支书：抛弃你们的坏习惯

小伍：它不抛弃我

团支书：来来来，我们一起用功吧

三人趴下：唉

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。

团支书：――――吃饭去

三人：耶

团支书：你们怎么可以这样啊

你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗

对得起------我吗

小艾若有所感：妈

团支书：哎

小艾：占我便宜

团支书：纯属意外

music!还有路人乙上，左手拿花，很急的样子，四处张望）大宝：左手拿着玫瑰花，到底是不是我的那个她

待我上前探究竟，真相大白与天下

（溜到路人乙后面，突然大喊）花儿

路人乙：花

你想要啊，拿去

大宝：你不是花儿

路人乙：这人在说什么啊

大宝：你不认识我拉，我是大宝啊

路人乙：这位大哥你知不知道……大宝：知道，我怎么不知道呢

路人乙：那你就告诉我吧

大宝：地震高岗，一派西山千古秀

路人乙：啊

大宝：你应该说：门前大海，千年河水万年流

路人乙：我看你是脑肿瘤

我只是想问一下厕所在哪

大宝：啊

搞了半天你是一个上厕所的，那边那边

烦躁

路人乙：谢谢啊(下场)大宝:我今天该不会是遇到鬼了吧?怎么遇到一个不是遇到一个还不是!到现在我才明白爱情是需要等待的,完美的爱情是需要苦苦等待的!时间还早,再等等,我就不信太阳就不会从西边出来!(小花拿这玫瑰花上场)小花 对台下)望什么望啊,没见过美女啊?讨厌!什么,我打扮的真漂亮啊!呵呵,我叫什么名字啊?不告诉你气死你!但不告诉你又不是我的作风,听好拉:我的名字叫小花,今年刚满二十八,至今还没有出嫁,批发零售大减价!开个玩笑把我夸,希望各位别笑话!今天来把网友见,就是我梦中的那个他!(看观众)看什么看,不要打我的主意啊!我先找个地方歇着先!(坐到另一边的椅子上开始揉脚)大宝 闻到了臭味){注:从这开始大宝没有看清小花长什么样}怎么那么臭啊

（看见小花的背）我说这长沙的空气怎么一天不如一天那，原来你在这释放病毒那

赶紧把鞋给穿上，要不然我们得带防毒面罩拉都

小花：讨厌，人家脚痛揉揉嘛

一点怜香惜玉的爱心都没有

还男人呢

大宝：（看见了玫瑰花）啊

玫瑰花，莫非就是我梦中的那个她

不，我得先对对暗号：地震高岗，一派西山千古秀

小花：（大惊，站起）啊

门前大海，千年河水万年流

你就是……大宝：没错，我就是英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，虎头虎脑，江湖人称韦--大宝

呵呵呵呵

你就是……小花：没错

我就是沉鱼落雁，闭月羞花，婀娜多姿，娇小可爱，江湖人称王--小花

嘿嘿嘿嘿

大宝

大宝：小花

（两人拥抱扑了个空）我等了你好久，都快要想死我拉

小花：我也想死你拉

大宝：来，快坐

（给小花擦凳子，小花坐好）我给你写的信你收到了吗

小花：恩

大宝：我的字你能看明白吧

小花：恩

大宝：我的猜测你都明白了吧

小花：恩

大宝：那你是不喜欢我咯

小花：恩

大宝：啊

小花：不不不

我……讨厌拉，人家不好意思说出口嘛

大宝：花儿，我有一句话想对你说 小花：那--你就说吧大宝：哦（沉默）花，我想摸一下你的手 小花：那--你就摸吧

什么感觉

大宝：没感觉

花，我还想对你说一句话 小花：那--你就说吧 大宝：我想亲一下你

吧唧—小花：哎呀，羞死人拉

大宝：我想请你跳支舞好吗

小花：恩（音乐起《铁靼尼号》跳舞过程中把帽子甩掉，大宝看到了小花的真面目）大宝：鬼啊

小花：什么鬼啊，大白天的哪有鬼啊

大宝：别动

想我韦大宝一世英明，今天竟然被你这人不像人，鬼不象鬼的怪物所吓到，天那

长的丑不是你的错，你也不要白天出来吓人啊

小花：我就是你日思夜想的小花啊

大宝：不是

小花：是

大宝：不是

小花：不是

大宝：是

小花：大宝

（扑向大宝）大宝：完了，我们来世再见吧

小花：不。

大宝，天天见

搞笑小品台词3人(短一点)

老师：老实说，你吸烟吗

>> 男生A：不吸。

>> 老师：不吸

嗯，吃根薯条吧。

>> A很自然地伸出两根手指夹着接过来…… >> 老师：不吸

叫家长来…… >> >> [场景二] >> 老师:吸烟吗

>> 男生B:不吸。

>> 老师：不吸

嗯，吃根薯条吧。

>> B由于听到A的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

>> 老师：不蘸点番茄酱吗

>> B一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… >> 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。

叫家长来…… >> >> [场景三] >> 老师：吸烟吗

>> 男生C:不吸。

>> 老师：不吸，好，吃根薯条吧。

>> C因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

>> 老师：不给同学带根回去吗

>> C接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… >> 老师：不吸叫家长来…… >> >> [场景四] >> 老师：吸烟吗

>> 男生D：不吸。

>> 老师：很好，吃根薯条吧。

>> D心惊胆战地吃完了薯条。

>> 老师：不给同学带根回去吗

>> D又小心地将薯条放到了上衣袋里。

>> 老师突然大喊一声：校长来了

>> D赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… >> 老师：不吸

叫家长来…… >> >> [场景五] >> 老师：吸烟吗

>> 男生E：不吸， >> 老师：很好，吃根薯条吧。

>> E刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗

>> E赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… >> 老师：不吸

叫家长来…… >> >> [场景六] >> 老师：吸烟吗

>> 男生F：不吸。

>> 老师：很好，吃根薯条吧。

>> F心惊胆战地吃完了。

>> 老师：突然大喊一声：校长来了

>> F手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好

>> 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

>> F掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… >> >> [场景七] >> 老师：你到底吸不吸烟

>> 男生G：向上帝保证，绝对不吸。

>> 老师：真的不吸

好，来吃根薯条吧。

>> G非常自然接过薯条吃个干净。

>> 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢

>> G(得意忘形地)：大中华…… >> >> [场景八] >> 老师：吃根薯条吧。

>> 男生N：谢谢，不会。

>> 老师：……