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2023“给天堂的一封信”主题征文

2023“给天堂的一封信”主题征文



2023“给天堂的一封信”主题征文

长相思,永难忘。总有一些人让我们终生难忘,总有一些事让我们恒久感动,总有一些话让我们无尽怀想。下面就是小编整理的,希望大家喜欢。

2023“给天堂的一封信”主题征文1

亲爱的老太,我生命中至亲的外婆,您是二00六年九月六日离开我们的,在您离开人世的前一天,我和父亲来到您寄住的养老院看您。那间_暗的屋子里并排躺着七、八个老头、老太太,还在门口,我一眼就望到了躺在最里面那张小床上的您。

那时的您,已经形容枯槁,眼窝深陷,患有严重白内障的右眼,使您的整个面部显得没有一点点生气。我的眼泪喷涌而出,这是我的外婆吗?这是我那含_茹苦一辈子,从二_岁就守寡至今,独自一人抚养了两个女儿,带大了五个孙辈的外婆吗?看着您孤独的躺在这,意识时而清晰、时而模糊,望着您老人家曾经那么疼爱的孙女,您却口不能言,我真的是心如_绞。

我把您老人家放在外面的一只胳膊放回被子里,触目惊心的是缠绕在整个胳膊上的象蚯蚓一样的青筋,长长的指_已经很久没有剪了,指_缝里满是淤积的干粪便,看得出您在意识模糊的时候曾经与自己的病体做过怎样的抗争。

恍惚间记忆有回复到几十年前在家乡的小镇,那时的您正值壮年,除了要_持每天的生计,您的身边还有三个一般大的孙子——我、表哥和表妹。每天晚上,忙碌了一天的您疲惫的爬上床,还没等您头挨枕头,三个小家伙就纷纷抢占“有利地形”,把您堵在中间动_不得。那时的夜晚,家乡二楼那间小小的木屋,每天都充溢着恣意的笑声、叫声,似乎房顶都要被掀翻了。

那时的您在我的眼里是健壮的,甚至是高大的。您象一座山,用您的并不丰盈的臂膀为您的儿女、您的孙辈们撑起了一片天空,为他们遮风挡雨。在我成长以后的许多年里,孩提时代在您身边的点点滴滴总是让我难以释怀。我想家乡的小镇,想童年的青砖小屋,想炎热的夏季的清晨您老人家挑着扁担从集上回来那张汗涔涔的脸。

您的离去对于我们来说并不突然,在这之前您已于病痛进行了整整五个月的抗争,那时的您已大小便失禁,意识已处于相当模糊的状态。而那时在您身边伺候的亲人们,在经过几个日夜的连轴转之后,一个个已是筋疲力尽,最后他们决定把您送到养老院,而自己却选择了逃离。

我一直以为把您送进养老院是最不仁道之举,我们是自私的,我们这些您的子孙,在您的面前是有罪的,我们为了我们各自的小家,为了我们那些健全的、没病没痛的家人放弃了对您最后的孝道、让您在那样的一个环境中,孤独的、无望的离开了人世。外婆,我的亲人,我一直以为,您完全有权利怨恨我们所有的人。但我知道您不会,您生前就是那样一个善良的、通达的老人。

今年的清明,您的两个女儿给您买了一块墓地,要等冬至从芜湖迁回合肥,您的骨灰至今还存放在芜湖火葬场。二零__年的冬天,您就要入土为安了。但我始终认为,那是做给活人看的。

当我接到您的死讯,我没有掉一滴眼泪,我清楚的记得自己的第一个念头:死了好,死了比活着好。我不能,也不忍看着您活着受罪。上对下,永远比下对上好。

此时,我的泪水已把眼眶撑得饱胀而疼痛,它们一颗颗地滴落,硕大而沉重,洇湿了我面前的稿纸,我说不清我的哭泣因何而来,是为亲情的冷漠还是人_的隔膜,是经年之后的心灵忏悔,还是毕竟血脉相连,在这样一个_冷的清明之夜,对于遥远记忆的深切追思是这么牢牢地攫住了我的身心?

今夜泪水终于能够恣意地流淌,今夜,我的思绪随着那飘飞的纸钱与我的亲人相会在天国,外婆,愿您在天国一切安好!

2023“给天堂的一封信”主题征文2

梦柔:

你怎么就这么离开了呢?

当初你一声不吭地离我而去,短信不回,电话也不接。把我的世界变得一片漆黑,我又变成了那个一年前思量着两年前的恨的那个游魂。沉默是对我致命的摧残,你不是不懂,我最爱听的便是那首《永恒》这你是再清楚不过了。

当我对这个世界绝望时,是你告诉我还有爱的存在。你总是用浅浅的笑掩饰着内心的伤感,你的表情我是可以读得懂的。当我告诉你我在世人眼中就是个“神经质”时,你说你不在乎,我还清楚地记得当时你眼中蕴含着对我的无限期望。当你问我,“如果有一天我得了绝症你会离开我吗?”我的回答很干脆——“不会!”没曾想引来了你的两行眼泪,你却告诉我是风沙迷了眼才流的泪。我也没太在意,只是纳闷儿当时根本没有风沙呀!

那时的空气是甜的,犹如你的鼻息。那时的风是柔的,犹如你白??的嫩手。你很霸道,占据了我的整个世界。你霸道得可爱,封存了我的一切伤痛。只是你有时会很爱闹,半夜经常来个电话把我叫醒陪你乱聊。在那一段日子里我成了你身边的“国宝”,困意把我变成了一个无精打_的“熊猫”。

你总是那么倔强。不让我照顾你,明明你的身体不好,还老是把我看得像个病号。你曾问我相信有来世吗?我说:“我不信邪。”你像幼稚的小孩强迫了我半天,直到我说信了你才收起了那套令我折服的手段。

多么美好的时光,我自信地断定我们的结局是圆满的。但老天似乎就是不想让我太高兴了,才在不知不觉中策划了一场令我措不及防的_谋。直到有一天你在我的视线中消失了,只留下一纸遗憾与乞盼。

我以为你是暂时_的离开,却没想到时间在无情无声的消逝中翻过了一天又一天。我的世界依然没有你的足迹出现。所以我沉沦了,我落魄了。我恨你的离去,悄无声息地离去。

直到昨天我才知道你离开了,彻底的离开了。我们再也不会见面了,因为你已经到了另外一个世界。

得到消息的那一刻我震惊了。脑海中又闪现出那个问题:“你相信有来世吗?”之前的恨意全然丢弃了。原来你早就知道你命已不长久,你也知道我会承受不了你去世的事实,所以才不辞而别。让我在无尽的等待中由爱生恨,你宁可让我去误会你,去恨你。也不想让我眼睁睁地看着你离开这个世界。

梦柔,对不起!是我太大意了,没有发现你的反常。早在你一次次地回避我,不让我看医院的诊断结果时,我就该发现了。早在你问我如果你身患绝症时我会不会离开你时,我就该有所察觉了。早在你哭着闹着让我相信真的有来世时,我就该有所醒悟了……

可是一切都晚了,快节奏的《永恒》却变成了祭奠你的哀曲。

我们不是还有《千年》吗?你放心地走好了。今生我们虽然只有短暂的温存,但早以胜出“永恒”的定义。就让这痛在我的心中凝聚上千年之久吧!这份痛我愿意独自来承受,只为换来千年后你的苏醒。在你苏醒前的每场雨都是我思念你而流下的泪。

梦柔,请记的在梦里回应我声声的呐喊。那是来自一具行尸走肉的呐喊。心如死灰的我与通体_凉的你已无多少距离了。有时的生与死之间只有一丝肉眼看不到的细微毫差,只有看到这种毫差的人才能体会得了其中的__苦楚。

梦柔,我心里的梦柔,我爱你!

2023“给天堂的一封信”主题征文3

已入住天堂的爷爷:

您好!

自从那天你入住了天堂之后,我就想起我和您的点点滴滴:每次我过生日你都会不管刮风下雨,天打雷劈来看我。每次我想去那里玩,爸爸妈妈反对,你每次都会让我去玩,然后再说爸爸妈妈。每次我跌倒了,你都会不耐烦的把我扶起来,慢慢的给我讲“不要紧,没事的,勇敢啊!”每次我想买什么,爷爷都会出钱给我买。

还记得,你入住天堂的那一天,4月6日的早晨。我们正在早读,突然,梁老师告诉了我一个不幸的消息,“一会要走,阿姨来接你,你爷爷是不是有病嘛!”我说:“嗯!”说完我就下去了。一下去我拿起书,就开始哭了起来,早读员张子瓴和郑皓月发现我在哭就问我:“怎么了?”我说:“爷爷去世了。”她们又说:“你怎么知道的?”我说:“我估计的。”张子瓴说:“好了,别哭了。”开始上第一节数学课的时候,阿姨的敲门声打断了我们上课。

我们来到彭山老屋里,妈妈叫我去看爷爷,我心里突然紧张起来,一种不祥的预感涌上心头:一定是不好的事情。结果真让我猜对了。一进屋,我便看到一个搭着黑布的木板和门口的香蜡纸钱。妈妈叫我们跪着,妈妈一牵起黑布,我就看见躺在木板上的是爷爷,爷爷的嘴捂着鸡蛋,我一看见爷爷我就大哭起来,站在我身旁的姐姐拍着我肩膀说:“别伤心了,一切都会好的。”说完我们就出去了。出去过后我们就给爷爷烧纸钱,保爹问我:“你恨不恨爷爷?”我边哭边说道:“不恨!”对呀,我就是不恨您,因为你是我的“爷爷”啊!是我最爱的“爷爷”啊!

爷爷,我真的很爱你,我后悔您在的时候,我没有好好地感恩您。我真惭愧,是我对你好,还是你对我好?是我爱你,还是你爱我?不管怎么样你都是我的“爷爷”,是我爱的“爷爷”,也是我最重要,最慈祥的“爷爷”!爷爷我真心的祝愿您在天堂过得好,我爱您“爷爷”!

此致

敬礼!

您的孙女

2023“给天堂的一封信”主题征文4

妈妈你走得太快为我梳的小辫还没有梳完

爸爸你这么_心教我的那首唐诗我还没有背完

你们怎么连最后的笑脸也没留下就将我抛弃

阿姨说你们并没有离开只是去了另一个世界

那里也人来人往热热闹闹

你们不会孤独不会寂寞

因为

那里还有更多需要照顾的小孩

你们还要为他们歌唱

因为

那里还有我朝思暮想的奶奶

她也需要你们的照顾

妈妈能否再为我唱一曲歌谣

让我重温你温暖的怀抱

习惯你每天清晨轻抚我的额头

--“小懒猪,起床啦!”

那种亲亲话语今生我无法再听到

爸爸能否和我再一次赛跑

你为我新买的球鞋我还没有穿过

--“孩子,加油!”

激励的话语仍在我耳边萦绕

亲爱的爸爸亲爱的妈妈

让我再一次轻轻的呼唤你们

让我为你们拭去眼角的泪水

不要悲伤不要哭泣

那个世界同样的充满了欢笑

放心吧这里我还有家

那儿就在那儿

你们看见了吗

那是一片花园蝴蝶还在花丛中飞舞

我的家就在那花园后面

我还在那花丛中跳舞

你们看见了吗

我笑了笑得是如此的灿烂

就像那时你们牵着我的小手

在那花丛中奔跑

2023“给天堂的一封信”主题征文5

天堂的妞妞:

你好!你在天堂过得好吗?今年是2___年,你离开这个世界已经二十年了。昨日,读完了你父亲为你而写的一本书,有些话想对你说。读这本书,就好像在读你。

你的生命实在太短暂,你匆匆地来这个世界走了一遭,又匆匆地返回了那个我们无法预知的神秘世界。这或许是你命中注定的吧,就连上帝也无法改变。

你知道吗?你刚出生的时候非常可爱。你有着白净的小脸蛋,细长的眼线十分优美,你睁眼的时候,眼珠骨碌碌地转。更出乎意料的是,你有着一头浓密的黑发,这是你与别的婴儿与众不同的地方。可是我们何曾想到,你小小的身体里,竟然隐藏着这样的不治之症:双眼母细胞瘤。随着你一天天长大,肿瘤也在你的身体里一天天蔓延,从眼睛开始,不断地向身体其他器官扩散,直到夺走你的生命。我毕竟要感叹:老天为什么对你这么不公?

你的病,是你在快满月的时候发现的。你的左眼,在灯光一定角度的照_下,有时会呈透明样,如猫眼一闪。你爸爸开始还惊叹婴儿的眼睛竟可以如此清澈透明,然而谁知,这就是隐藏在你身上的祸根。第二天,你被送进了医院。我想应该是从那天起,你开始被视为一个病孩。在你被确诊的那一刻,你父母面对着你,心该有多痛。他们看着你今后就要开始忍受这样的痛苦,他们的心无疑被撕成一块一块的。可你实在太小,对这突如其来的灾难,你浑然不知,依旧安静地躺在爸爸怀里。于是,他们只能无言地泪流满面,此刻的痛,他们必须自己受着,虽然他们知道,你的苦难终究有一天会超过他们的。然而,作为父母,他们实在别无选择。

病中的你依旧调皮捣蛋,爱笑,喜欢依偎在爸爸怀里睡觉,只是偶尔揉揉令你感到不适的左眼,算是对父母的一种安慰。我相信,你愈是这样,父母的痛就愈深一层。

你喜欢音乐,且方位感极好。当光亮在你的世界中一天天消失,直到全部黑暗之后,你就是用听觉和触觉来感知这个世界的。你喜欢躺在爸爸怀里,通过从这个世界学来的只言片语来“命令”爸爸来打开音乐,在这动听的歌声中,你总是学的这样乖巧。音乐对你一定是有一种与生俱来的吸引力吧!即使当肿瘤无情地将你折磨得面目全非的时候,当你不得不用_来缓解痛苦的时候,你还是未曾忘记你的音乐。甚至在生命的最后一刻,你还用颤动的小手,竭力拉住妈妈的衣角,要她播放《找朋友》。只是还没听完,就永远的离开了。我不想描述你生命中最后的那段日子,因为我不忍心,看那些文字的时候,我几乎要落泪了。我不知道,既然你是这样来去匆匆,上天为什还要让你来到这个世上,让你受尽非人的折磨,然后再回到另一个世界?

其实,追根究底,杀你的凶手居然只是__线,这个玩笑未免开的太大!你的妈妈在怀孕5个月的时候高烧住院,而那个所谓的医学博士居然用__线照_你妈妈的身体。要知道,不要说是孕妇,就是受孕前3个月,夫妻双方都是不能接受__线照_的,这样造成的后果是致命的!我想那时候你的视网膜正在发育中,也许正是这次照_,导致了你视网膜的癌变,使你在出世后遭受了这样的痛苦!不仅仅是你,父母也备受煎熬。天下没有哪一个父母,在孩子饱受折磨的时候,自己还能谈笑风生,没有!除非他是块石头。

1991年11月7日下午5时,你走了,这个世界上不再有你这样一个可爱的小生命了。可怜的妞妞,没有人,会比你更可怜。你从黑暗中来,又在凡世的黑暗中默默地走完你的生命旅程,然后回到那个只有无边的黑暗的世界中去了!你实在太可怜!你还没来得及熟悉这个世界。这个世界的光和热,你沾了多少?

谁说不是呢,孩子的苦难,父母一定是加倍承受的。孩子痛一分,父母就痛两分。可怜的妞妞,你在这样一个不谙世事的年龄离开父母,对你来说或许还不算太悲哀。可是对父母来说呢,他们要面对的,将是那漫漫长夜中孤寂的心灵。不管他们怎样思念你,你终究不能死而复生;不管他们如何寻找,即便是到了天涯海角,也不会再有你幼小的身躯!可是你的音容笑貌却时刻浮现在他们眼前,在他们的意识中,你好像只是做了一次远行,总有一天,当你累了的时候,你会回到他们的怀抱。哪怕这一切都是在自欺欺人。这世上,孩子离开父母的痛,是最刻骨铭心的。父母离开孩子,起码这个孩子还能说:我亲眼目睹了父母的衰老,就算他最后离开了我,我也不会太过悲伤。可是对于你的父母来说,他们还没能看到你成长,却不得不接受你的死亡。天哪,天理何在?这是对为人父母最沉重的打击!可怜的妞妞,你的父母比你更加可怜。

最后,妞妞,希望你在天堂过得快乐,这尘世没能给你的,希望你在天堂都能得到!

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